24 December, 2016

你不也是双重标准

2016年,无论是在西方国家,还是亚洲,LGBTQ都成为热门话题。

热门话题?很好啊!大家愿意开始讨论,才听得到不同的声音。

所谓的蜕变,往往是从保守的群体,开始发表反对的声浪。

“一男一女,天经地义,孩子才能有正常的成长环境!”
“那些人生活乱,容易得性病!”
“我的宗教信仰告诉我,那是错的!”

然后就出现了革命性的“曙光”——从微弱的声音,慢慢增强。


*****

插个题外话:

一位新加坡记者出书说过,有些人认为这个世界越来越乱,越来越多灾难,但其实这些事情一直都在发生,只是现在资讯科技发达,信息传递速度变快,少了地域、语言、文化隔阂。

我要说的重点是:

所谓的“新时代”,不是同性恋变多了。这些人一直都存在,只是你不知道,他不敢说、他选择沉默。

就像时装流行趋势,喇叭裤一直都在,只是流行起来,比较常出现、比较受关注。不流行不代表不存在,只是变成默默地存在

*****

OK,回到重点。(HOLD住的气场)

所谓的“改朝换代”第2步:震耳欲聋的支持声

大家突然都很在乎,都很关心,支持声浪远远超过了反对声。要到这一步,是经过多年的拉扯,许多人勇敢地站出来,许多人因为勇敢而牺牲。

就是一种,放下小我,完成大我的概念。

无论是娱乐、政治、体育界,无论你喜不喜欢,你都会听到相关的讨论,听到某某人出柜,听到某某人站出来为LGBTQ出声。

这是2012年—2016年初的趋势。

YES,对我而言,这个阶段已经告一段落。

在这段时间里,你觉得反对的人在吗?还有人反对吗?

嘿啊,声量对调,但两者还是并存的。

还是一个没有结果的阶段。

*****

来到了第3个阶段:大家都有双重标准。

保守派觉得,一男一女才正常,无论是通过教育、辅导、宗教、家庭施加压力等方式,总觉得“是能够改回来的”。

开放派觉得,大家都有恋爱的自由!没有所谓的正常,只追求所谓的尊重个人取向!

但渐渐的,新的问题/共同点出现了


无论是开放派还是保守派,都很激动——
为什么你就不能尊重我的看法?!

于是开放派开始排挤保守思维的人,就像当初自己被排挤一样。

两者都觉得彼此不应该存在,两者,都不尊重彼此

TADA~ 共同点——互相否定,互相排挤,互相鄙视。

当年因为一个歌手出柜而抵制他,现在也可以因为一个歌手澄清自己不是同志而抵制他。

不觉得这种双重标准很无聊吗?这样的革命,根本不是进步~

因为人类还是在排挤彼此、否定彼此。

或许换了个主导位置,但还是一样有分别心

*****

所以呢?


真正的“革新”,不是接受,也不是反对,
而是在不知道彼此的想法时,也选择尊重


尊重别人的接受,尊重别人的不接受。
尊重别人的正常,也尊重自己认为的不正常。
尊重别人的不一样,亦要尊重别人立场的改变。

*****

问题原先出现在哪里?

我觉得是当支持LGBT蜕变成LGBTQ的转化过程。

因为我所认知的LGBT Movement,是要让大家知道,有一群人,跟我们认知的不一样。

后来的LGBTQ,开始追究的是每个族群想要被承认、认同。有的不在乎你怎么想,口号就是你要接受我。我。我!!!

然后保守派有历史撑腰也不屈服——你该尊重我!!!

当初的LGBT Movement,提倡的是博爱精神。无论是你“正常”还是LGBT,你都有爱的权利。

今时今日的LGBTQ,是一种偏向自私极端的“你必须认同”。字义上不是如此,但我看到的支持者(不是全部),有的的确有极端化的现象。

在生活中过于高调,在虚拟世界也什么都和LGBTQ挂钩——音乐MV、政治家,哪怕是一段两只同性狗狗很要好的可爱视频,都能掀起他们的自我保护言论。(狗就不能有恋爱自由?!怎么连狗你们也要“影响”?!)

老娘我只想看狗狗单纯的跳来跳去!

*****

然后,还有一种莫名的“挂钩问题”

你喜欢,我也尊重你。
你不喜欢,我也尊重你。
你不需要做任何解释。

所以,没必要说是你的主(广义的精神领袖)告诉你可以/不可以接受。

没必要说你的种族、文化、国家、历史告诉你可以/不可以接受。

无论你接不接受,都不需要别人认可,也不应该去改变任何人、影响任何人。

你的想法就是你的想法,你的观念就是你的观念。
不必解释,不必靠山,
不必施压,不必挂钩。

就这样!

为什么要生气一个人从异性恋变同性恋?

为什么要生气一个人从同性恋变异性恋?

啊你们是有业绩、有花红?

吵赢了明天三餐免费、不用工作、不用考试?

骂赢了明天可以当总统?

更重要的是——你气他,他就会改、应该改?

把自己的成就感、认同感,建立在别人的困扰上,有什么奖品?

不就是浪费时间,散播负能量?

你最初重视的尊重、博爱,不就变质了?

撇开这个课题,你做人最基本的涵养在哪里?

*****

今年,这些一大堆的争取和反对,让我思考了很多。

革命是好的。因为有关注就有方方面面的讨论,人类的思想才会进步。

例如这种问题,如果是5年、10年前问我,我不可能会去想那么多。

不变的是,10年前的我,10年后的我,都会告诉你——

我朋友性取向?他开心就好啊!
我喜欢的是我们合得来,
他为人真诚、搞笑、跟我一样疯!
善解人意;乐于助人!

你会在意你的挚友穿几角的内裤吗?

你会因为你的挚友蛀牙、少3颗牙而生气吗?

啊他们的性取向不也一样?

不关你的事、不关他人格、不关你们的友情啊!

*****

无论革命革多久,最后赞成和反对的人,永远都是并存的。

只有不同,而和,才是真正的思想进化。

01 December, 2016

当你不再是旁观者

近几年LGBTQ的课题闹得沸沸扬扬的——新加坡的粉红点集会(Pink Dot SG)、台湾的争取、美国的合法化,不得不承认人类社会又在经历新一波的蜕变。

我是个思想比较保守的人。无论是同性还是异性,我都不习惯,甚至有点不喜欢,情侣在大庭广众晒恩爱,卿卿我我。我个人是觉得,这种爱的表现容易让身边的人尴尬,在正式和家庭场合中更是让长辈不自在。

对于LGBTQ,我一直觉得是人类社会的灰色地带。每个人都有自己喜恶的自由,有争取的权利,也有反对的原因。我觉得人都有恋爱的自由,不需要太注重门当户对,更不需要谁家财万贯,因为如果没有实质的爱情,一切的外在条件都是屁。

我支持追求爱情的自由,但我也并不希望太快在新加坡合法化。

爱情,最基本就是关起门来,两个人之间的事。所以关起门来的,我觉得政府和法律的确不应该过于约束,所谓的“管太多”。毕竟新加坡有太多更紧要的课题,需要去关注、去解决。没有解决经济、外交和生活上的问题,爱情也只是个屁。

之所以不希望太快合法化,就是跟经济有关系。

我对国家大课题的理解不多,但我知道,作为一个小国,我们没有本钱得罪大国,也不可以过于偏袒哪一个国家。目前最有影响力的两个国家无非就是美国和中国,前者前卫,后者保守,所以我们不应该过于开放,也不能极力反对,才能取得平衡,以免影响外交和商业关系。

再来,是跟宗教有关。

新加坡是个多元种族宗教,甚至是国籍的都市。单是一个宗教,就有很多门派,同样的一部经,每个领导、每个信徒,都有不同的解读。为了保持中立,我们不能轻易地下定论,说谁对谁错,只要不极端,都要有容忍的本事。

就以外国来说,因为开放得太快,引起一些宗教份子的反感,因为无从适应,就用偏激的手法反抗。如果历史悠久、有权有势、人口比新加坡多几千倍的大国都无法完善处理,那我们根本经不起这种威胁,更不能因为一个课题,让我们的宗教、种族、社群出现分裂。

因为太快的合法化,换来的是一时的欢呼,以及长期看不见的危险——那不是成全,是另一种对LGBTQ的伤害。就像一个青涩的少年,看着学长很有自由,但他的父母仍然需要督导,却也要适时放线,少年才不会轻易铸成大错。成长虽然慢了点,但平稳很多。管的太严,少年会反抗、会与社会脱节,跟不上时代;管的太少,他可能犯下一时的错,可能失控。

我选择相信,新加坡的可贵之处就是中立,就是慎重,就是不过于前卫或保守。

现在要说的,才是重点……

以上是我这几年来的结论,直到近几年,我身边的朋友出柜。

所谓的灰色地带,关系到的都是一些跟我无关的人。例如流感病例增加,与你无关,你可以很理性的去分析、判断、剖析趋势。

但关系到自己亲朋戚友的时候,我反而思考的很少——我要我的朋友幸福。

就这样。

当我不再是旁观者的时候,我在乎的,不再是数字、政治、经济,而是人类的情感。

我不希望我的朋友因为自己的私事,活得如坐针毯,也不希望成为他们人生中触及而激动的话题。

我的朋友有权利找一个伴侣,跟大家一样,在人生的道路上互相打气依靠。

说到幸福,最根本的就是爱情的必然性。

所以我觉得LGBTQ在新加坡,其实没有太多争取的必要。我们政府要做的,就是稍稍放松(其实过于亲密的法律条规本来就没有严厉执行),放大容忍和宽容度。

而我们的人民,并不需要,也不应该效仿他人,硬是要一个开放的结果。

政府和人民,是需要磨合的,不是对立。

我相信我们需要的是时间——慢慢调适彼此的立场,参考他国改变的影响。

就像我们不希望政府严厉反LGBTQ一样,LGBTQ以及支持他们的异性恋者,也不应该过于偏激,硬是要被认同,硬是要大家接受他们的一切。

在人类社会方面,新加坡政府需要改善调整的问题很多,例如单亲家庭的问题。所以LGBTQ想要融入社会,就要学会跟社会慢慢地磨合,学会换位思考,学会理解国家接受度慢的必要性,我们的发展才能保持在一定的平衡点上。

后来想想,无论是发生在自己身上,还是纯粹旁观者的角度上,其实我的看法都一样。

没有经济稳定性、外交关系平衡的社会,有爱情自由只是屁。
在担心国际企业,担心极端份子威胁下,哪来的安定,哪来的家?

只有约束或只有开放的社会,人类社会便成了屁。
因为我们在改变中遗忘了最初成功的秘诀——包容、磨合、和谐、平衡。

为了自己要的结果而极力争取来的,不是爱情,是野蛮任性。
所谓的爱情,跟别人无关,不必在乎外人的审判,不必强迫别人给你个交代。
爱情,你给彼此个交代,给彼此家人安心,才是爱情,就是爱情。

你的爱情,不会因为一张纸而变得牢不可破,也不该因为被否定而破灭。
你的爱情,不该为了自己而毁了社会、毁了家庭、毁了最根本的情感。
你的爱情,不需要隐藏,也不需要高调宣言。
你的爱情,是靠两颗心的契合,两个人的经营,两个灵魂的承诺与陪伴。

在爱情的世界里,真心就是全部。
在家庭里,你的爱情就是你的根基。
在社会里,你的爱情,跟别人一点关系也没有。

我希望新加坡永远都能够做自己——不偏袒,不极端,
不走在时代最尖端,却也不让自己落后。

我的新加坡教我的是,给彼此需要的空间,
互相尊重,互相支持,不同而和。

言语宗教团结一致,并共同建设公正平等的民主社会。
并为实现国家之幸福,繁荣与进步,共同努力。

农历新年快到了,希望大家都能做自己,活得自在、活得精彩。
也拜托三姑六婆,别再催婚催生,要做个让晚辈敬重而能交心的长辈。


28 November, 2016

旅游后记

10个小时前回到了自己的国家,难免觉得送了一口气。
或许就像孩子一样,外头的天空再美,最后还是想回到自己的家。
熟悉的味道、地方,还有那最可贵的生活规律。

自从迈入25岁大关后,发现自己心境上有很大的改变。
我开始清楚自己不喜欢什么,包括旅游。
25岁前的自己,生活很大一部分是为家人而活。
25岁后的自己,更坚定,清楚自己要的、该坚持的是什么。

这篇的重点是要分享,为什么不喜欢旅游。

旅游的伴侣很重要,但难免都要互相配合。
小则是几点起床的琐事,大则是配合别人的行程安排。

旅游再好玩,也是靠着行李箱的衣服。
不知道为什么,我不喜欢这种不踏实的感觉。
旅游让我暂时简化生活,但行李箱总让我觉得自己居无定所,漂流着。

再来就是生活规律。起床后的SOP,办公SOP,休息SOP,休闲SOP。
但旅游会打乱一切——因为行程要早起,无法在该办公的时间办公。
没有习惯性的睡眠SOP,觉得是一种不健康的生活破例。
我喜欢清楚知道,每天起床后要做什么,今天要完成什么,心里有个底。

但是

即便我再不喜欢旅游,我还是很珍惜出国的点滴。
因为大家就是放下生活规律来互相配合、陪伴、磨合、认识。

旅游能够让(逼)你做不一样的自己,用不一样的角度看家人朋友。
旅游让我跟别人接触,偶尔温习怎么依赖别人,如何分担、分享。

每一趟旅程,都是一种自我突破。

大约12岁的时候,因为学校安排,我考到两张游泳证明。
不是很会游泳,只是不会淹死,能够游一小段距离。
因为各种原因,已经13年没有下水游泳了,即便我很喜欢水。

这次的旅程,回到水里就是我的目标。
重新去感受那种害怕,那种浮力,再重新学会游泳。

陆地上的宁静,是需要独自一人,可以创造的宁静环境。
但水里的宁静,是心态的宁静,是被水、被人群围绕,也能享受的宁静。
更多的是,在波动的水里,找到内心的静止频率。

再次回到水里,我想起很多年轻时的感觉,也让自己更加清醒。

这次的旅游

让我去照顾别人,去重新认识自己,去找回以前的自己,也磨去一点霸气。
旅游,对我而言不是抽离生活的放松,而是一趟集训,学会应付现实。

回国后,少了戒备状态,更多的是“接下来要怎么走”的动力。

希望5年后的自己,还是有勇气做自己。

14 November, 2016

老娘这辈子不会脱鲁

脱鲁:摆脱单身,最近从台湾那里学到的流行语(或许已经流行很久)

最近总在想,单身的人还是有有所分别的——想要单身,和不得已单身。而我,是想要单身的类型,往往都很难相信/依赖别人。

来举些例子吧,看看就好,别太认真!

症状一:出门一定要配备齐全

发现自己跟情侣最大的差别,就是无法依赖别人,宁愿自己做好完全准备。即使只是去附近的杂货店,就算别人有带皮包,我还是会带好自己的。只要是出门,钥匙、钱包、车卡、手机、充电器、纸巾、药物,都会带在身上。

症状二:一定自己拿钥匙

这是在看一部连续剧发现的事——一家人出门,如果是互相依赖的,往往只会有一个人准备开门,其他人会放慢脚步走在后面。但无论别人有没有准备,我就一定会拿出自己的钥匙,就算是别人走在前面会开门,我也会握着钥匙,直到进了家门~

症状三:去家具店都在看单人床

这是妈妈发现的。有个周末,我们一家人到IKEA宜家走走看看,到了卧室区,我不自觉的就在欣赏每张单人床的设计。结果妈妈和哥哥走过来说:“如果有天你看双人床就惨咯~”

但后来想想是真的!我在IKEA很喜欢慢慢看,每样东西都会欣赏,唯独双人床,好像真的没什么印象看过!

症状四:喜欢一个人想事情

虽然会跟朋友发牢骚,一起臭骂人生中遇到的人渣,但大部分的时间,我还是喜欢一个人独处。

独处很棒!跟无声的世界相处,可以看戏、看书,总之就是nuah,不必在乎别人的眼光,也不必配合别人,很自在的一种生活状态!遇到烦人的事情就会选择自己闷着,闷一天也好,一周也罢,想通了就继续,是锻炼自我心态调适的方法!

症状五:社交会累

但喜欢单身的人还是需要并喜欢朋友。偶尔聚一聚很棒,可以听听别人的故事,一起哭一起笑,重点是要好朋友,不喜欢一大群其实不熟不屑的朋友。跟朋友可以无拘无束聊各种乱七八糟的事,回到家就有种成就感,开心入睡…… 因为社交会累~ 呵呵。

症状六:气场太强

简单的说,就是凡事喜欢自己来。不期望别人帮我拎包包、提很重的东西,如果不是太大只的飞虫,我也会自己处理。

在陌生人面前,自己会显得气场太强,气势凌人,难沟通。但相处久了,理解你的人会明白你只是不想要让别人有负担、不便,对自己负责。

症状七:理智多过情感

喜欢单身的人往往理智线比情感强。我们也会看帅哥,也会花痴偶像,也会喜欢另一个人,但不会/很难坠入情网。

说得直白点——

再帅,总有一天也会老。再恩爱,偶尔也会不耐烦。再能够礼让,终究还是妥协。再完美,还是要拉屎、放屁、流汗。

无论再完美的人,终究还是另一个人。那就难免要配合,尤其是结婚生子,有更多的问题要解决、妥协、忍受。

所以我喜欢一个人。开心就出去走走,不开心就窝在床上,想吃就吃,在心情好的时候配合别人,心情不好的时候可以搞一搞自闭~ 熬夜不怕打扰别人,开心不怕被当成神经病!

最最最重要的是,如果哪天我发生什么事,可以无牵无挂地跟人生挥别!

19 September, 2016

恭喜你找到了幸福

(最近受Dcard影响甚深,决定重新开始写网志。
接下来格式可能也会改变,希望你会喜欢。)


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今年初,与一位学长约见面吃晚餐,听说中学时期在同一个clique(小团体)的朋友要结婚了。

昨天看到朋友的IG,他真的结婚了。

非常为他开心。^_^

想当年~ 我们一组5个人,要不是因为我的名字是H开头,就可以算是J团了。我们都是同样的课外活动(图书馆),我们3个女生中学一年级,他3年级,还有一个大学长5年级。

说真的,记忆已经相当模糊,我们也没有一起拍过照。依稀记得的,都是美好的过去。

最重要的是,在我人生最黑暗的期间,这4个朋友都对我有很大的鼓励和帮助。即使有吵架、误会、分手,但现在回头看,记得的都是好的。

所以~ 即使是从很远的地方看着曾经的好友步入婚姻的殿堂,我还是很替他开心,也传简讯献上祝福。

10年前的我,好像跟现在非常不一样了。

以前第一个想到的是,别人对不对的起我?如果他的喜事是在10年前知道,我应该会生气。这么不够意思,没请我去?为什么没有亲自告诉我?

还有,就是会精心写一大段祝贺的话语,说过去并且祝福他的未来,最后一句是“保持联系”。

但现在不一样咯。觉得祝福不需要一大段,一句恭喜+一句祝福就绰绰有余了。也不需要期待什么,有回复个:)就好了。对于过去的朋友,也不需要太在意能不能深交,大概就好了。

以前和现在有什么不同?

凡事看得比较开,比较不上心(跟放在心上的意思有点不一样哦),也不愿意去多想、多争取、多解释。好就好,不好就算了。

这就是“君子之交淡如水”的意义所在吧。

满满的祝福!

23 April, 2016

互惠互利,各取所需

我说的不是爱情,而是职场交际关系。

所谓礼尚往来,就是双方面的友好关系。我需要你的帮助所以找你,哪天你需要帮忙我也义不容辞,尽心尽力——这就叫友好关系。

偏偏世界上,有些人就是天生少根筋、少了块脑袋。你需要他,他便吊高来卖,“很难”、“我看着办”都挂在嘴边,总之就是不想麻烦自己,即使对他而言,你的要求并不难。

所以他有需要,我当然也是“看着办”啦~

以前比较善良,觉得不要太计较,说不定以后他就会还你这个人情账。

但后来发现那是不可能的!一再再被耍之后,剩下的只有理智。1对1吧!你不帮我,我干嘛浪费时间在你身上?

让我觉得最可悲的不是这种一次两次的小事,而是这种人的思想有问题。他们觉得自己有了某种权利,可以害你无法交差,不是因为不能帮你,而是想要设定阶级。

但他不知道,所谓的权利是公司的,能够吊高来卖不是自己有本事、有本钱,只是因为主子的面子。这种人离开公司后会受到一轮的震撼教育,发现自己的人脉都不可靠,根本没有人要鸟他。

我不诅咒你,我只是觉得世界上什么人都有。感叹啊……

15 April, 2016

“自雇人士”的思想误区

很多人对“自雇人士”和“创业”有太多的误解,尤其是年轻一代。今晚心血来潮,就让我说一说吧。(虽然熬夜的原意是赶工………………)

从我的年轻时代开始,网络开始盛行,网店开始盛行。当时有许多的成功例子,包括Paper Girls Shop、Smoochiezz等。但很多人没有看到的是,随着趋势退潮、消费者习惯定型,更多的是选择关门大吉的网店。

另外,每次别人问我:“你做什么的?” 他们听到自雇、创业,都有一种“你很好命”的心态。其实……大错特错。为什么那么说呢?

(1)成败的压力

一般上班族只需要顾及自己的工作范围,顾好自己的岗位。在比较大的层面有任何问题都跟自己没有太大的关系,除非讲求业绩,或者公司濒临倒闭。但自己创业,成败都在于自己。这不是一个结果,而是一个无止尽的过程,每天都要打起精神,都要努力,偶尔松散了,马上看到后果,无时无刻都有心理负担。

(2)凡事靠自己

没有同事、没有别人帮你扛,无论是体力还是精力上完全就是靠自己。要成功要自己努力,失败也要有那个气度、那个能耐,那个能够负荷的心力。

(3)不需要奔波

很多人会说,家里工作很好啊,不必追巴士挤地铁。在某个层面上,的确如此。但也因此少了“喘气”的空挡。你在去工作的途中可以滑手机吧?可以闭目养神吧?我的办公室30秒就走到了,就是直接开工,虽然是很有效率,但生活也比较单调、紧凑。

(4)随心所欲

曾经有个女强人说,如果你辞去工作创业是为了摆脱老板的监督和控制,那你就大错特错。因为自己经营,需要看更多公司、顾客,甚至是公关公司的脸色。无论是创业还是工作,大概都是30%喜欢做的事,70%是不得已要处理、要面对的繁琐细节。